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睡了差不多两个小时，我醒了。时间刚过中午。房间里残留著颓靡的气息。
聂雯还在睡，紧皱眉头，在梦里也得不到安寧。
我轻轻抽出被她枕得发麻的手臂，起身，赤脚踩在地板上。
打开笔记本电脑。登录小说连载的后台，那个数字可怜巴巴地趴在那里，像一条营养不良的流浪狗，偶尔被几个过路人丟下一两块名为收藏的麵包屑。
评论区寥寥，有几条新留言，大多是“加油”、“作者坚持住”之类的鼓励，或者对某个情节的简单猜测。
我移动光標，在一条“期待后续”的评论下，下意识地敲出“谢谢”两个字，指尖悬在回车键上，却又停住了。
不。这声“谢谢”太廉价。
它掩盖了底下苦涩的真相——我的文字无人问津，我的故事引不起共鸣，我所有的挣扎、痛苦，在大多数人眼里只是一场无病呻吟的表演。
我按下了刪除键。“谢谢”消失了。
不知道从什么时候起。不，从一开始我就成了一个懦夫。一个彻头彻尾的懦夫。
我揣测著屏幕背后每一个人可能隱藏的动机，掂量著每一句话语里包含的重量。
即便隔著无法逾越的距离，我依然顽固地病態地把自己包裹在一层又一层的猜忌和防御里。
即便如此矛盾，我却病態地渴望著被关注。
我希望自己拋出的每一个观点都能得到热烈回应，希望犯下的每一个错误都能被原谅，希望敲出的每一个字都掷地有声。
我享受著小斌崇拜的目光，享受聂雯毫无保留的依赖，甚至享受在何毕组织里，那些人因我的“笔桿子”而投来的敬畏的目光。
我希望自己完美，无懈可击。摆放在聚光灯下，接受所有人的讚嘆。
可內在的空洞，只有我自己知道。
小斌无法接受他父亲可能並不爱他的事实，於是他在心里为父亲编织了无数个不得已的藉口——贫穷、压力、不懂表达......
这些藉口成了他理解世界、与他人相处的模板，也成了他反覆受伤的根源。
那我呢我为自己编织了什么藉口谁是真的爱我
刨根问底，每个人的出发点，最终都指向他们自己。
满足某种需求，填补某种空缺，达成某种目的。
那些我曾在街头瞥见的喧囂热闹的市井生活，那些在社交媒体上闪烁的夜夜笙歌的影像，此刻都成了眼中钉，肉中刺。
我嫉妒。我嫉妒那些能轻易获得快乐、满足欲望、活在阳光下的灵魂。
我嫉妒他们拥有的，嫉妒他们享受的，嫉妒他们毫不费力就能得到的一切——关注、认同、成功、爱。
我用双重標准丈量著世界。一边享受著被人“瞻仰”的虚荣，一边又愤愤不平地嫉妒著其他人的光芒。
这样的我，有什么资格去侈谈情爱去扮演一个拯救者的角色
於是，懦弱之上，又叠加了虚偽。
我逃避了真实世界里的声音和挑战，躲进自己构建的角落里，小心翼翼地围观著分析著別人的悲欢离合，爱恨情仇。
我自以为站在了一个更高的更清醒的维度上，冷眼俯视著碌碌眾生，看他们为欲望奔波，被情感奴役。
实际上呢
我比他们更不堪，更自私。
我的清醒不过是另一种形式的逃避，我的剖析成了我拒绝投入生活、害怕再次受伤的盾牌。
聂雯也醒了。她揉了揉眼睛，坐起身，薄被从她肩上滑落，露出脖颈上那几道已经淡去的红痕。
她看了我一眼，默默下床，走到我身后。
手指搭上我的肩膀，开始没什么章法地按压。
与其说是按摩，不如说是小心翼翼的示好。
“累了吧！我帮你按按。”
我没说话，也没拒绝。手指在键盘上停顿了片刻，然后继续漫无目的地敲打。
我点了两份外卖，便宜的套餐。在填写地址时，我只写了楼栋號，省略了具体的房间號。
“休息会儿吧，別按了。”我对身后的聂雯说。
“我不累。”她坚持。
我想，这是她此刻確认自我价值为数不多的方式之一了。
於是我不再坚持，只是在她询问“力道可以吗”的时候，略显夸张地回应，
“嗯，舒服多了，真不错。”
聂雯听到这肯定的答覆，脸上果然浮现出天真的开心，虽然目光呆滯。
但她的嘴巴却活跃起来。
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“余夏，你看窗外那朵云，像不像一只小狗”
“楼下有只花猫，刚才蹲在垃圾桶旁边，好像有点瘸。”
“这墙上的水渍，你看，像不像个地图这里像非洲......”
她亢奋地说著，滔滔不绝，从眼前微不足道的细节，扯到记忆里的片段，又跳转到毫无逻辑的幻想。
急切地想要填满房间里的寂静，也填满我们之间的鸿沟。
这几天，我確实鲜少和她正经聊天。
大部分时间，我都沉浸在自己的焦虑里，把她当作一个需要安顿、需要餵药、需要看护的问题。
此刻，她努力地想要重新建立起那种连接。
“......然后那个小孩就摔了个大马趴，冰淇淋糊了一脸，哈哈，喂！不好笑吗多好笑啊！”
她讲到自以为有趣的见闻，停下来，期待地看著我的反应。
我其实根本没听进去几个字。
我的耳朵像是自动过滤了她的声音，脑子里还在盘旋著小说的惨澹数据、欢欢的命运、以及我自己这一团乱麻的生活。
但我抬起头，对著她扯出一个笑容，用儘量真诚的语气，
“好笑！挺有意思的！”
脆弱的心迎合著另一份脆弱。我用自己摇摇欲坠的平静，去迎合她急於证明自己的表演。
我们像两个站在薄冰上的人，小心翼翼地交换著无关痛痒的话语，生怕一个不小心，就踩碎脚下那点赖以立足的支撑。
外卖到了。手机震动，是外卖员的电话。我下楼去取。
两个塑料餐盒，装著油腻的炒饭和几根蔫黄的青菜。
我拎著它们回到房间，放在那张矮矮的茶几上。
我们面对面坐下，打开餐盒，拿起一次性筷子。
聂雯吃了一口，立刻抬起头夸张的说，
“好吃！”
她仔细咀嚼著，好像在品尝什么珍饈美味，然后又重复了一遍，语气更加肯定，
“真的，余夏，这个炒饭味道挺好的！太好吃了！”
我看著她。那炒饭明明干硬，油腻，盐放得太多，青菜带著一股冰箱的陈味。
我知道，聂雯的味觉可能因为药物有些迟钝，但更重要的是，她在奉承。
奉承这顿简陋的饭，奉承带给她这顿饭的我。
这不是她原本会有的样子。
那个曾经会有自己小脾气的聂雯，正在被一个努力证明自己容易满足、懂得感恩、不挑剔的討好型人格覆盖。
这不是她內心真正希望的，这只是她害怕被拋弃、害怕失去价值而启动的心理代偿机制。
就像有些独居老人会把家里堆满捡来的垃圾，並非他们需要那些东西，那些拥有物能让他们感觉自己还拥有著什么，还与这个世界有联繫，还有存在的重量。
她並不真的觉得这饭好吃，也並不真的关心我是否喜欢。
她只是在用这种方式，笨拙地维护著自己濒临破碎的內心，向我也向她自己证明：
看，我还是有用的，我还能感受到好，我还不算完全的累赘。
我点了点头，夹起一筷子炒饭塞进嘴里，咀嚼，然后咽下。
“嗯，”我附和道，“挺不错的。”
她听到我肯定的答覆，看起来更加高兴了，话匣子又打开了，天南海北地继续说著。
我听著，应著，心思却飘得更远。
直到——
手机的屏幕，在我手边，毫无预兆地亮了起来。
社交软体的消息通知。对话框顶端的名字。
秦璐。
我明明......我明明已经把她设置成了消息免打扰。为什么她的消息还能这样完整地显示在我的锁屏界面
“余夏，你说攒几天，一口气亲我！现在已经好几天了！”
后面跟著一个俏皮的眨眼的eoji表情。
我猛地抬头，看向坐在对面的聂雯。
她的目光，死死盯著我的手机。